amor o compromiso o ambas??

He estado meditando un poco…

Y es que hoy en la tarde a falta de algo que hacer y debido a que lo único que estaba en la tele era “La nueva Cenicienta”, pero esta versión salía como protagonista Hanna Montana, pues me puse a pensar en algo: el amor

Toda esta reflexión me remonto a hace algunos años atrás, yo iba en tercero de secundaria era clase de historia cuando mire el cuaderno de Fergie ( la chica de a lado), tenía escrito en el plástico “the love it´s only a feeling, Is it true?”, para los que no somos bilingües era: ”el amor es solo un sentimiento, ¿eso es verdad?”; la respuesta era obvia: no, o al menos lo es para aquellos que presumen de haber sentido amor y también es para los románticos ilusionados con sentirlo.

En ese entonces yo pertenecía al segundo grupo, pero no sabía cómo explicar porque no era solo un sentimiento, quizás porque no tenía el honor de conocerlo en persona del todo. Es decir amaba (y amo) a mis padres, hermano, amigos, mi perro y ¿por qué no decirlo? El cerebro de uno de mis profesores (adoraba como daba a clases, cuanto sabia y todas sus ideas), pero aquella compleja mezcla de química, erotismo, simpatía, empatía, amistad, admiración, ternura y enamoramiento, jamás la había sentido, entonces ¿cómo comprendería su verdadera naturaleza al grado de poder explicar porque no es solo un sentimiento?.

Hoy a pesar de conocer un poco más sobre el amor, sigo sin que este me haya revelado su rostro del todo, me falta conocer el amor de una madre hacia un hijo,  el de una persona hacia su vocación y supongo que otros muchos más que ni siquiera imagino… En fin hoy entiendo más y les hare saber un poco de lo que pienso.

Diría Erich From en “El arte de amar”, que el amor no es un sentimiento sino un juicio y una decisión; o Richard Bach en “Juan Salvador Gaviota”, el amar significa ver a la verdadera gaviota dentro de cada uno de nosotros, es decir ver lo bueno y divino en cada persona, es reconocer en cada persona que es un ser perfecto e ilimitado por naturaleza; o Paulo Cohelo en “11 minutos” lo define como libertad, en “A orilla del rio Piedra me senté y llore” lo define como un ejercicio de entrega total y en “Brida” lo expresa como una misión; y Emma Godoy lo compara con un perfume que llevamos como regalo para la persona indicada, dirían en una película muy famosa que por ironía del destino cuyo nombre no recuerdo: “Decir te amo significa no tener que pedir perdón”, y hace algún tiempo escuche que una forma de vida y una actitud.

A ciencia cierta no sé qué es, pero creo poder expresarles algo de lo que he descubierto, es todas y ninguna a la vez.

Pero empecemos por el principio, yo creo que no es solo un sentimiento, por ejemplo ¿han escuchado del amor a primera vista?, creo que si definimos al amor como una reacción química que nos lleva al erotismo y a la simpatía, sí existe, pero si pensamos que es un juicio y una decisión la hipótesis de su existencia es vaga. Yo creo que el enamoramiento a primera vista existe, pero no asi el amor.

Si usamos la definición de Richard Bach entonces la simpatía, la compasión y empatía son amor, y sí lo son, son una expresión de este, pero esto sigue sin decirnos casi nada.

Si decimos que es libertad encajara de una manera muy bella,  pero se contradice con la definición de mision y entrega y la de Emma Godoy , lo que yo creo es que de alguna manera es la misión y decisión  de entregarnos a la persona que creemos indicada en pleno ejercicio de libertad. Y aunque  mi definición suena lógica creo que seguimos estando lejos de acertar del todo.

¿Y la de no tener que pedir perdón?, eh!! No voy muy de acuerdo con esta, pero creo que en esencialidad es correcta, porque si amamos es porque somos correspondidos de alguna manera, y amar significa que estamos dispuestos a perdonar, y el que otra persona nos ame significa que nos perdona y esto elimina la necesidad de pedir perdón (¡Qué complicado!).

Por último, si me preguntaran ¿el amor es un estilo de vida y una actitud? yo diría que sí. Así pues si ponemos al amor en todos nuestros actos y como guiador de nuestras elecciones entonces este es una forma de vivir y una clase de entrega, además de dejar espacio a la libertad de optar llevarlo o no acabo, de a que amor entregarnos y en qué cantidad, asimismo de cómo y con quien hacerlo, y elegir también mirar al verdadero ser perfecto dentro de la imperfección  de una persona.

Ah!!!! Que cosas!!!, pero después de tantas hipótesis y ejercicios deductivos, además de una definición armada, les diré la mía:

El amor es el compromiso de aprender la naturaleza del mismo.

Y si bien su naturaleza reside en la libertad, incondicionalidad, cariño, entrega, admiración, en la capacidad crítica de elegir y decidir, y en la actitud positiva de mirar las cosas o ¿Por qué no? Personas de la mejor manera posible, elegirlas y aceptarlas con el mismo fin. Su naturaleza es muy basta y extensa, por lo tanto no podría explicarla, pero creo que no caemos en contradicción.

Amor en mi experiencia no tiene una definición certera, pero a mi saber es aprender mediante la experimentación y ejercicio de este, mediante el ensayo y error.

Es aprender a querer a alguien, porque podemos querer de distintas maneras, por ejemplo instintivamente ó  a conciencia; en mi experiencia prefiero hacerlo a conciencia, las personas que más he querido y con las cuales he tenido las relaciones más duraderas fueron a los que aprendí a querer y a aceptar como son.

 Son con las que me comprometí a estar!!!

Son con las que me comprometí a ejercer al amor, pasase lo que pasase!!!

Son a las que acepte y me aceptaron sin critica ni discriminación!!!

Y por no dejar: ¡¡¡Gracias por permitirme conocer el amor (y ejercerlo) a través de ustedes!!!

El sabor de una mujer

Solo por no dejar y porque me acorde, aqui les dejo este texto de Gabriel García Márquez:

El sabor de una mujer

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE...

UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.

Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento.

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes.

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido.

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque... ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa!,

caballerosidad

hi!!!
he estado pensado mucho en muchas cosas, pero creo que necesito meditarlas un poco mas de tiempo para escribirlas....

En fin, por otro lado hay algo que quiero compartirles:

Hace algun tiempo alguien me pregunto que porque era importante la caballerosidad, y yo no supe que contestarle, entonces le dije que solo eran modales, y a pesar de saber que no eran solo modales no se me ocurria otra razon por la que fueran importantes, ni siquiera porque eran importantes para mi.

En fin despues de ver la pelicula de "Mi novio atomico", pude poner mis pensamientos en palabras:

La caballerosidad es importante, por que un caballero procura el bienestar de las personas que le rodean y a las cuales ama, especialmente el de los debiles y desafortunados, defiende el honor y lucha por el amor.

Yo se que suena muy ideal, pero en verdad que ocurre, existen verdaderos caballeros, y he tenido el placer de toparmelos a lo largo de mi vida, cada hombre que conosca ha sido un completo caballero, incluyendo al mas patan y machista, inclusive el que no sabe como ser un caballero; y me he dado cuenta de por que son asi conmigo , porque me quieren !!!!, y como me quieren procuran mi bienestar, por lo tanto se puede deducir que un caballero ama al projimo. La realidad es simple si uno tiene un buen corazon, uno que no sea egoista, entiende que las personas son importantes y les tiene respeto, procurara por lo demas, especialmente por los que ama.

por ello es importante la caballerosidad y los modales, demuestran amor y respeto, demostramos que las personas nos son importantes, no saben el poder de un "gracias" o "un por favor"!!!

Esto no es una cuestion de generos, por que lo sé, muchos hombres hacen la tipica pregunta de : "¿porqué he de ser un caballero?, ni que las mujeres no pudieran solas, ¿no que querian igualdad?"; creo que las mujeres tambien pueden ser "caballeras", ambos podemos procurar el bienestar de tanto hombres como mujeres que esten a nuestro alrededor, creo que un chico puede sederle el asiento a un viejito como a una señora embarazada, asi como creo que una mujer puede pararse y ofrecer el asiento en caso de que ese mismo chico tenga una pierna rota o que alguien sea lo que sea lo necesite, y ninguno pierde nada, ni dignidad, ni se vuelve mas inutil, ni hace algo sexista, ni demas..., solo demuestra su calidad humana.

un caballero nunca ofende a una dama, no hace comentarios sexistas, ni es machista, porque reconoce el valor de la misma, entiende que tiene sentimientos, y ve mas alla del empaque por muchas que sea su virtuosidad o falta de esta, (aunque si lo nota, pero no es su culpa es parte de ser humano y a todos pasa, yo seria hipocrita si digo que nunca me he fijado en el trasero de alguien, no lo hago seguido, pero lo hago), en si un caballero le tiene resperto a todos!!!!

...y una caballera?, pues basicamente lo mismo, se da a respertar y resperta, digo lo que se da a respertar  no por hacer un comentario "machista", sino por que de alguna manera resulta mas facil ofender a una chica que un  chico (quizas sea por que a lo mejor nos vemos mas bulnerables), y no solo recibe favores, si no tabien los hace, un chica de esta calidad debe ser conciderada ,ya que como todos saben es mas facil que nos den cosas por el simple hecho de ser chicas.

y de toco corazon y por no dejar ¡¡¡Gracias!!!, esto va para todos los chicos y chicas que han sido unos completos caballeros, que me han querido y defendido, ha sido un verdader placer conocerlos ¡¡¡los quiero y las quiero!!!

hace poco mas de un año

Lamento no haberme metido a escribir, pero pues la verdad me da un poco de flojerita…

Ya tengo 18 años, se supone que es un paso importante y demás. Pienso y pienso, y sigo con la firme creencia de que no sé mucho de casi nada, sigo sin comprender algo tan sencillo como un “porque” y un “para que”…

Lo cierto es que han pasado 18 años desde que nací, no recuerdo mucho de aquel 23 de octubre, ni pido recordarlo; y todo este tema de un años más de vida o uno menos que me queda, uno que se va o se me junta me ha puesto a pensar, mi vida ha sido buena y linda, ha sido por mucho una gran aventura que he disfrutado vivir; pero hace poco mas de un año la aventura pudo llegar a su fin, tuve un renacer del cual tampoco recuerdo mucho, ni pido recordarlo, pero a veces la curiosidad me pide hacerlo…

Fui atropellada, y me desmalle alrededor de 1 hora, tuve despertares múltiples y recuerdos difusos,  pero  nunca olvidare ese nuevo volver a la vida, ese maravilloso momento de confusión y pánico en el cual desperté por  primera vez, fue el momento más lúcido que puedo recordar que tuve entre todos esos despertares, el momento en que mis planes ( de los que el destino se burló), mis quehaceres, mis miedos, mis recuerdos o falta de estos, mi cuerpo, mi dolor de cabeza, mis faltas, mi clase, mis exámenes, mi familia, mis cosas y dinero, la sangre, la culpa, lo que me había pasado, mi vida entera cayó sobre mí en un solo segundo. Desperté confundida, con dolor, sin saber, sin poder moverme, creo que intente hacerlo con tanta fuerza que me lastime un poco más de lo que ya estaba, pregunte que me había pasado, me dijeron;  entre en negación, pero poco después tuve una idea de lo que debía sentir : miedo, pero tuve una idea mejor: clamarme. En cuanto sentí el dolor en mi cabeza y al tocarme mire la sangre en mi mano, repetí mentalmente mi nombre, mi dirección, recordé a mi hermano y a mi mamá, junto a ello me invadieron unas ganas enormes de ir a mi casa, y con lágrimas en los ojos rogué porque me llevaran ahí, jure y perjure que estaba bien, jamás en mi vida extrañe tanto mi casa; entre las repeticiones mentales de mis datos y sumas, recordé también un teléfono que no se si di o me desmalle nuevamente antes de hacerlo, pero lo que si recuerdo es que  le dije al paramédico que debía llamar a mi casa, y él me contesto: ”si lo haremos.”, entre que cerraba los ojos y los abría, entre que me iba y volvía, escuche a la enfermera diciendo que no podían atenderme y al paramédico reclamando con un: “y ¿porque no?”. Yo por mi parte le hable y dije: “llévenme a la 192, mi mamá trabaja ahí”.

Fuimos a la 192 (el hospital de Plaza Aragón), y pues mi mama ya no trabajaba ahí, pero en fin. Llegamos y antes de bajar como una paciente considerada le di las gracias al paramédico, yo sé que probablemente me dio por mi lado, pero fue un agradecimiento genuino.  Mi hermano ya estaba esperándome, lo mire y me disculpe, le pedí perdón por extraviar su gorra favorita, nunca vi a mi hermano con tanta preocupación en su cara, y volví a llorar, seguí disculpándome, y el siguió diciéndome que no era mi culpa…no me desmalle de nueva cuenta, fui atendida y demás, de hecho le permitieron a mi mamá que me atendiera (supongo que eso la tranquilizo),  me quede dormida, después regrese a mi casa, y vi las caras de sorpresa y preocupación de mi padre y hermano, y volví a dormir, al cabo de doce horas  toda esta aventura había llegado a su fin.

Porque escribo esto, pues porque mi madre continuamente me repite que tengo que inventar un foco,  no vivo de a gratis; porque tengo la responsabilidad de hacer algo con mi vida, no sé si inventare algo, o si llegare a cambiar vidas, o si lograre que mi vida valga la pena,  no lo sé por qué sigo sin responder unas preguntas tan sencillas como ¿para que vivo? o ¿porque estoy aquí?, no tengo derecho a hacer estas preguntas a manera de reclamo, y me miro y recuerdo cuantas veces durante mi adolescencia e infancia les reproche a mis padres por haber nacido y por tener la vida tan infeliz que tenía, y cuantas veces me dijeron que no reclamara…¡¡¡que tonta fui!!!.

Hoy me miro y veo en mi las huellas tan rotundas que dejo en mi ese accidente, desde la cicatriz en mi cabeza, hasta mi pánico para cruzar calles…

Hoy me miro y sigo sin resolver las preguntas planteadas, pero después de no saber nada, de perder el conocimiento y no sentirme, de no entender, de que me abandonara mi conciencia, comprendí que quiero vivir, sigo sin saber un porque o un para qué, pero se el cómo, quiero llevar una vida digna, y repleta de amor. Porque lo que si se es que en cualquier momento puede pasar algo y acabar conmigo, ahora sé que no soy de cristal, pero también sé que no soy invencible; y por alguna extraña razón ahora tengo la certeza de que todos estamos aquí para hacer algo, aunque no sepamos bien que es, también sé que aunque no fuese así, aunque no existiera un significado más alto para la vida vale la pena vivir por uno mismo, para divertirse y disfrutar, para comer, dormir, comer helados y chocolates,  reír y jugar, para aprender cuando ser egoísta y aprender a dejarlo de lado, para besar y abrazar.

Para degustar la vida junto a alguien o muchos “alguienes”, y la verdad es que después de ese renacer de golpe, tuve otro más profundo, y este ha sido el que me llevo a todas estas conclusiones, el que me ha llevado por diversos senderos, y al anhelado vivir día a día, a disfrutar y apreciar todo lo que me ocurre, y lo que me hace todavía más feliz: saber que las cosas no dependen de mí,  esa burla del destino antes mencionada me enseño que uno nunca sabe lo que puede pasar con sus días y noches, y aunque salgo de mi casa con una idea de lo que haré en el día la realidad es que no sé lo que pasara con él.

No planeo, ni espero, solo sé que lo que venga lo tomare de la mejor manera posible…

potencial

iba yo caminando, y mientras daba un paso sentia como perdia algo, no era con respecto a mi, ni con respecto a nadie más,  se trataba del momento, perdia lo que pudo haber sido y no fue, perdi el potencial infito oculto tras la simpleza y brevedad de algo tan efimero como un segundo...

y es que no hay nada mas triste que el potencial perdido, que el saber que pudimos y no hicimos, quizas por ello  el hubiera no existe... Tal vez por lo mismo estemos condenados o benditos a vivir en la ignorancia, a no saber que hubiera pasado.

decia paulo cohelo, que existe ,cada dia, un instante magico en el cual toda le fuerza de las estrallas y el universo pasaba a travez de el y de cada uno de nosotros mismos, un momento en el que lo milagros existen, y el hombre puede hacer maravillas. Pero solo podia vivir su magia aquel que escucha a su corazón.

el mio susurra gritos, sufre al darse cuenta de que tendra que enfrentar con el mounstro que sin darse cuenta se lo comio, sufre cuando piensa que talvez pueda volver a sentir una herida que una vez tuvo y ya sano. Y me dice que goza, pero se cansa, que me mire y no calle.

me veo y veo un poco de incertidumbre, de miedo y demas...
veo una falta de equilibrio.

lo recuperare, lo sé, pero tendre que poner pausa a algunas cosas y empezar a hacer otras...

y es que crei que esperar y callar era la solucion, pero no.

empezare por hablar, dejare los excesos, repartire los tiempos y daré a cada cosa su lugar.

Diario de una chica de 13 años (tercera parte)

Aqui la tercera y ultima parte. Posteriormente me dedicare en el presente y no en el pasado y en muchas cosas que aun estoy meditando...

11/02/05

Perdon por no haber escrito pero supongo que queria guardar mis sentimientos, pero eso esta mal, es malo no demoatrar lo que siento. Hoy voy al cumple de mi prima Frida, hoy voy a conocer a Adity y tambien aprendere a romper dedos.

14/03/06

Hace tiempo (un mes) que no escribo, es que ya sabes me molestan y unca dejaran de hacerlo, hasta que me valla y me voy a ir, por que pienso irme, ya que yo pienso que todas esas actividades no valen la pena si no soy feliz, hoy por ejemplo; buenmo empiezo por el principio.

Ayer el maestro me pidio mi ayuda para una adaptacion de un cancion  de la obra de Romeo y Julieta, pero como esta en frances la tenemos que adaptar. El cao es que el idiota de Moises o Carbon Negro, es igual, dijo que yo iba a ser Julieta y luego le dijo a Mariela, despues le preguntaron a Karina que si yo iba a ser Julieta y Karina por hacerlos enojar dijo que creia que si; y Mariela dijo "si yo no soy Julieta nadie lo es".

Ni siquiera saben y ahi estan hablando , luego cuando ya me iba me empezaron a insultar y a decir de cosas, y yo ni sabia por que; asi que le pregunta a Karina porque y ella me conto todo; y en tal caso de que yo fuera Julieta a ellos que les importa, ademas si el maestro me hubiera puesto de Julieta el sabria lo que hace y ellos no son nadie para cuestionarlo.

En fin en este mes me han pasado muchas cosas. Por ejemplo llego Fernanda la chica nueva, es bien buena onda, y en otras cosas la maestra de Orientación hablo conmigo y me siento mucho mejor, igualmente fui con el psicologo, y me han ayudado mucho ellas dos .

Y otra cosa es que la de Orientación dejo hacer cartas para los compañeros y amigos, y yo no recibí ninguna, despues recibi 2 y me senti mejor.


Y asi acaba la breve cronica de mi vida como adolecente, o puberta, se que no es mucho, pero si fueran yo estas pocas palabras les traerian un mar de recuerdos, tanto tristes, como alegres, y mas que nada melancolicos.

diario de una chica de 13 años (segunda parte)

la verdad es que me da flojerita escribir eso, ya que antes no sabia lo quw era escribir poco (¬¬), en fin he estado pensando en muchas cosas que despues les haré saber, y escribire aun mas.

bueno sin mas rodeos mi aqueridisimo diario (cortado, ya que la primera parte de esta segunda parte estaba muy larga y como que no dice nada interesante me ahorrare el trabajo de escribirlo)

06/02/06

Hoy estoy feliz, espero poder decir esta frase siempre, pues creo que me abriría muchas puertas, bueno en fin hoy fuimos a ver la casa nueva y pienso que sera (algun día) un nuevo comenzar, y creo que no hay nada mejor que un borron y cuanta nueva, por que la vida esta llena de eso y es hermoso, es otra oportunidad para hacer las cosas [...]

Sueños eso es lo que mueve al mundo , un sueño fue el que tuvo alguie para construir algo que valiera la pena, todo lo que se hace en esta vida es por un sueño, son los que nos mueve mucho antes de que tangan formsa y son una ilusion que inspira a la esperanza, y la esperanza es la luz que te mueve cunado no hay nada mas que te mueva.

Esperanza, hope, hitomi, en todos los idiomas es lo mismo, te mueve sin razon para que sigas creyendo, la esperanza es lo que mueve al ultimo y creo en ello por que prefiero creer que no hacerlo, todos, necesitamos creer en algo y yo creo crdeo en la esperanza, en el amor, la amistad, en que los sueños se pueden cumplir y tambien y mas que nada creo en la vida; y en las oportunidades, el perdon y muchas cosas mas; esos es en lo que yo creo y espero nunca dejar de creer.

07/02/06

hoy soy feliz, por el simple hecho de estar viva, ojala que nunca se me olvide, que esye es el principal motivo para que se ilumine mi dia.

Hoy afronte mis problemas con la frente en alto y mirandolos a los ojos. En pocoas palabras este Dover me dijo mi apodo y yo le dije su apodo: borrego; le pregunte a Karina que si le gustaban los borregos chimuelos y el siguio diciendome lo mismo, no tenia otra cosa que decirme, o almenos eso creo, pero senti una satisfaccion enorme al decirselo e igual con Moises.

Sucede que Karina me tiro el yogurt y para mi mala suerte le cayo en la mochila de Moises, Karina limpio y a mi me pusieron a recoger basura, Moises como siempre me molesto diciendome que ahi en su lugar habia basura, pero me lo dijo como su criada, yo no recoji esa basura por que syo si tengo dignidad. Me dijo que limpiara su mochila que segun el valia mas que mi vida, ¡Perdon! ¡como compara mi hermosa vida con una mochila de mierda!, luego me dijo que era la criada y yo le dije que el era el esclapo negro, y me dijo un sinfin de cosas [...] yo le continue diciendo lo de esclavo negro, como se atreve a decirme eso, me las va a pagar...

El 14 de febrero se acaba todo, enfrentare mis problemas y a las personas que me los causaron y lo voy a detener enfrentandolos, pro que si no lo hago esto va a seguir y no lo deseo.

Es sorprendente lo que se puede hacer con determinacion, puedes parar las cosas o seguirlas, como se dice el dicho "El interes tiene pies", y si te interesa algo vas a tener la suficiente determinacion para hacer esa cosas, entonces el interes y la determionacion son las claves del exito y del triunfo, en la vida esenciales. Uno sin e otro no es nada, como el predon y el artrepentimiento, otra cosa muy importante es la preseverancia que tambien es esencial para el triunfo, no darte por vencido jamas, intentar hasta que lo logramos , como dice un provervio chino "La gota de agua prefora a la roca, no por su fuerza sino por su perseverancia", seamos como la gota siempre.

Diario de una chica de 13 años

En fin, hace poco tiempo encontré varios escritos, unos más antiguos que otros pero todos míos. Decidí subir el más viejo que encontré. Y les dedo una disculpa adelantada ya que no lo pienso subir entero, omitiré ciertas partes que son muy personales y que no me he atrevido a revelarle por completo a nadie. Espero que lo comprendan.

Hace 4 años escribí o trate de escribir un diario, pues me sentía un poco sola e incomprendida, pero mi falta de constancia impidió que este periodo en el que redacte un poco de mi vida fuese largo.

Creo que a pesar del tiempo aún hay cosas escritas que valen la pena y otras que como coloquialmente digo “son mis chaquetas mentales”, o fueron, en fin, espero que tomen en cuenta los pedazos  que valgan la pena. Además de esta forma conocerán un poco más de mí, no solo de quien soy, sino también de lo que fui y de lo que sigo siendo.

 Encontré esto, le faltan pedazos que se deshojaron y el resto es muy breve pero aquí está. Empieza así:

Mas les dedico este poema a los que me han brindado su amistad y me han apoyado en su momento, A mis amigos:

“EL VALOR DE UN TE QUIERO”

(Va más o menos así)

Te quiero decir muchas cosas por medio de esta carta que sinceramente te las mereces TU AMISTAD VALE MUCHO

Quiero que sepas que si mañana dejo de existir. Te observare desde el cielo, te cuidare y abogare por aminorar tu sufrimiento y quiero que sepas que si tu dejas de existir, Dios no lo quiera, te recordare y siempre te querré y hablare contigo cada noche.

Quiero  que sepas por medio de esta carta cuanto te aprecio y quiero, y esto es muy importante para mí, ya que hay veces que uno cree que no es conveniente decirlo por cualquier razón.

Quiero que sepas que si dejas de existir y no me alcanzaste a decir cuánto me aprecias por cualquier razón no te preocupes por el simple hecho de nuestra amistad sabré que me aprecias.

Recuerda que nunca sabemos cuándo dejamos de existir por eso te envió hoy esta carta.

05/02/06

Hoy fue el Super Bowl XL y estoy contenta puesto que gano Pitsburg y era el equipo al que yo le iba, ya tiene 5 ganados.

Bueno en fin, cambiando de tema hoy vi un programa sobre el autoestima y no sabía tantas cosas, que tal vez yo tenga el autoestima baja, yo sé que soy fea y por eso sabré cuando alguien me quiera realmente y eso es lo que me gusta de mi físico, que varias personas me han dicho que estoy bonita o por lo menos no tan fea y contándolas serian 9 personas (a quienes se los agradezco enormemente) se que valgo mucho por lo que soy no por el físico, pero ayuda, bueno eso digo yo, pero como dice una canción “lo físico no es amor”, y estoy totalmente de acuerdo con eso, y me amo a pesar de mis defectos, como digo todo consta de la actitud que manejes ante las cosas; y pensándolo mejor creo que no tengo el baja el autoestima sino que la tuve, y  pienso que fui una tonta al creer que no valía nada, todos los seres humanos valemos y mucho (menos Moisés, Dover, López, Mariela y Enríquez claro está, bueno creo que los dejare en paz porque no deben ser relevantes en mi vida) con sus defectos y virtudes, y creo que debo ser más tolerante con 5 personitas, poner el otro lado de mejilla y encontrarles virtudes, porque defectos les voy a encontrar y miles o más; mejor voy a concentrarme en lo bueno, como debería hacerlo con cada una de las cosas que me pasan en la vida.

Creo que si tomáramos las cosas positivamente sería más fácil vivir y más felices seriamos al hacerlo, con vida haríamos las cosas, porque si nos sentimos negativos entonces no valdría la pena hacer las cosas y seria como si estuviéramos muertos, porque  ¿Qué es la vida sino felicidad? Solo los momentos de felicidad son los que vivimos, son esos momentos donde los ojos, que son el reflejo del alma brillan con mucha intensidad, donde tenemos una sonrisa de oreja a oreja, donde arrugamos la nariz al sonreír, cuando enseñamos los dientes, cuando no importa nada y somos felices por un momento es cuando estamos viviendo, es cuando lloramos de alegría y realmente amamos y creo que la vida está constituida por eso, y también ¿Por qué no? De desamores y tristezas, bueno a lo que me refiero es a superarlos y hacer de estos un momento digno, por el cual decir “yo pase por eso y estoy aquí superándolo, siendo feliz”; porque para mí la felicidad también está en superarse , en demostrar la garra el coraje, la fuerza, la sabiduría, el valor y otras tantas virtudes que se necesitan para hacer las cosas y para gozarlas, llevándonos un buen recuerdo de las cosas, llevándonos solo lo bueno de todo.

Por ejemplo si el novio te engaño (infidelidad) ¿Por qué recordarlo cuando descubriste la infidelidad?, ¿Por qué no recordar cuando te regalo una rosa, cuando te dedico una canción o ese poema tan especial y jamás guardar rencor, porque el rencor nos lleva al odio y este a su vez a la amargura y es ahí cuando no vale la pena vivir, es mejor perdonar, por que perdonar lo queramos o no, es un don divino que nos fue concedido a todos, aunque algunos no lo sepan utilizar, por que perdonar no es sino una forma más de amar, es un arte que cura el alma; y otra cosa es el arrepentimiento pues si el no hay perdón , pues no se puede perdonar  a alguien que no está arrepentido, así como no puedes amar a alguien que no conoces, así pues primero tienes que estar arrepentido para después pedir perdón, como primero debes amarte a ti mismo para amar a los demás.

Espero que no les haya sido aburrido, porque honestamente esta algo larguito, espero que entiendan que esto es una parte de mí, y no se tomen tan a pecho algunas cosas ya que después de todo solo tenía 13 años cuando lo escribí. Algunas cosas de las escritas las sigo creyendo y otras no tanto, pero gran parte eso ya lo iré aclarando con mis futuros escritos.

Por ejemplo lo del arrepentimiento y el perdón no lo tomen tanto en cuenta ya que era mi excusa para no perdonar a ciertas personas.