tengo miedo, miedo y miedo y miedo

--tengo miedo, miedo y miedo y miedo--me repetia al oido....
y yo la miraba a veces con ternura y otras con lastima y decia: no hay nada de que temer.
--pero, tengo miedo, miedo y miedo y miedo
y con ternura contestaba--no te preocupes, yo te cuidare-- para mi era tonto su terror, y a pesar de eso comprendia su horror; he de suponer que era porque yo tambien lo sentia en el fondo de mi corazón.
--¿sabes? tengo ,miedo miedo y miedo y miedo
--ya sabia--le conteste, y a pesar de sus multiples reiteraciones nunca me desesperé. La mire de reojo y recuerdo que pense "¿porque no es capaz de desesperarme?", caminaba desconsentrada intentando encontrar respuesta a esa cuestión, y en mi momento de iluminación, cuando la respuesta se quito su velo mi pie resbalo, mi tobillo se torsio causandome un esguinze, pero que habia a mi lado sino un hombro del que me colgue fuertemente de manera que solo me torsí pero no me caí.
y al mirarla me dijo: por eso tenia miedo, miedo y miedo y miedo y por ello lo seguire teniendo.
--no te preocupes sere mas pudrente--le dije
--me alegro-- me dijo y prosueguimos con nuestro camino.
la mire contenta porque descubri la razon por la que no me era desesperante aquella mujer y esa razon era porque a pesar de tener miedo ella caminaba conun paso tan firme y seguro como el mio, y a pesar de que me parecia a veces patetico su miedo e infudado, o talves por ello, ella siempre me cuidaria, siempre tendria un hombro del cual colgarme fuertemente.

Incoherencias

mire sus cenizas y me dio una profunda tristeza y al sentir una lagrima rodando por mi mejilla me di cuenta de que eran lagrimas de alegria.
que dificil sentirte tan dentro y no quererte ahi, pero a la vez que duela tu partir.Y yo ahi parada llorando de alegria y riendo de tristeza, que dificil es sentir y actuar tan distinto, cuando rio es cuando necesito llorar y cuando lloro deberia de reir de alegria y orgullo.

una chica decia: que mis lagrimas se vallan bien lejos para que el no sepa que un dia llore por él.

y yo digo: que mis lagrimas se queden ahi, se cristalicen para que sepas que llore.

y es que esas lagrimas no me causan verguenza sino orgullo.

quizas llegue el dia en que quiera reir y ria y en el que quiera llorar y llore.


P.d.: no se ni que, como o porque lo escribri pero esta geneal... creo que debo dejar de leer a Pablo Neruda

amor o compromiso o ambas??

He estado meditando un poco…

Y es que hoy en la tarde a falta de algo que hacer y debido a que lo único que estaba en la tele era “La nueva Cenicienta”, pero esta versión salía como protagonista Hanna Montana, pues me puse a pensar en algo: el amor

Toda esta reflexión me remonto a hace algunos años atrás, yo iba en tercero de secundaria era clase de historia cuando mire el cuaderno de Fergie ( la chica de a lado), tenía escrito en el plástico “the love it´s only a feeling, Is it true?”, para los que no somos bilingües era: ”el amor es solo un sentimiento, ¿eso es verdad?”; la respuesta era obvia: no, o al menos lo es para aquellos que presumen de haber sentido amor y también es para los románticos ilusionados con sentirlo.

En ese entonces yo pertenecía al segundo grupo, pero no sabía cómo explicar porque no era solo un sentimiento, quizás porque no tenía el honor de conocerlo en persona del todo. Es decir amaba (y amo) a mis padres, hermano, amigos, mi perro y ¿por qué no decirlo? El cerebro de uno de mis profesores (adoraba como daba a clases, cuanto sabia y todas sus ideas), pero aquella compleja mezcla de química, erotismo, simpatía, empatía, amistad, admiración, ternura y enamoramiento, jamás la había sentido, entonces ¿cómo comprendería su verdadera naturaleza al grado de poder explicar porque no es solo un sentimiento?.

Hoy a pesar de conocer un poco más sobre el amor, sigo sin que este me haya revelado su rostro del todo, me falta conocer el amor de una madre hacia un hijo,  el de una persona hacia su vocación y supongo que otros muchos más que ni siquiera imagino… En fin hoy entiendo más y les hare saber un poco de lo que pienso.

Diría Erich From en “El arte de amar”, que el amor no es un sentimiento sino un juicio y una decisión; o Richard Bach en “Juan Salvador Gaviota”, el amar significa ver a la verdadera gaviota dentro de cada uno de nosotros, es decir ver lo bueno y divino en cada persona, es reconocer en cada persona que es un ser perfecto e ilimitado por naturaleza; o Paulo Cohelo en “11 minutos” lo define como libertad, en “A orilla del rio Piedra me senté y llore” lo define como un ejercicio de entrega total y en “Brida” lo expresa como una misión; y Emma Godoy lo compara con un perfume que llevamos como regalo para la persona indicada, dirían en una película muy famosa que por ironía del destino cuyo nombre no recuerdo: “Decir te amo significa no tener que pedir perdón”, y hace algún tiempo escuche que una forma de vida y una actitud.

A ciencia cierta no sé qué es, pero creo poder expresarles algo de lo que he descubierto, es todas y ninguna a la vez.

Pero empecemos por el principio, yo creo que no es solo un sentimiento, por ejemplo ¿han escuchado del amor a primera vista?, creo que si definimos al amor como una reacción química que nos lleva al erotismo y a la simpatía, sí existe, pero si pensamos que es un juicio y una decisión la hipótesis de su existencia es vaga. Yo creo que el enamoramiento a primera vista existe, pero no asi el amor.

Si usamos la definición de Richard Bach entonces la simpatía, la compasión y empatía son amor, y sí lo son, son una expresión de este, pero esto sigue sin decirnos casi nada.

Si decimos que es libertad encajara de una manera muy bella,  pero se contradice con la definición de mision y entrega y la de Emma Godoy , lo que yo creo es que de alguna manera es la misión y decisión  de entregarnos a la persona que creemos indicada en pleno ejercicio de libertad. Y aunque  mi definición suena lógica creo que seguimos estando lejos de acertar del todo.

¿Y la de no tener que pedir perdón?, eh!! No voy muy de acuerdo con esta, pero creo que en esencialidad es correcta, porque si amamos es porque somos correspondidos de alguna manera, y amar significa que estamos dispuestos a perdonar, y el que otra persona nos ame significa que nos perdona y esto elimina la necesidad de pedir perdón (¡Qué complicado!).

Por último, si me preguntaran ¿el amor es un estilo de vida y una actitud? yo diría que sí. Así pues si ponemos al amor en todos nuestros actos y como guiador de nuestras elecciones entonces este es una forma de vivir y una clase de entrega, además de dejar espacio a la libertad de optar llevarlo o no acabo, de a que amor entregarnos y en qué cantidad, asimismo de cómo y con quien hacerlo, y elegir también mirar al verdadero ser perfecto dentro de la imperfección  de una persona.

Ah!!!! Que cosas!!!, pero después de tantas hipótesis y ejercicios deductivos, además de una definición armada, les diré la mía:

El amor es el compromiso de aprender la naturaleza del mismo.

Y si bien su naturaleza reside en la libertad, incondicionalidad, cariño, entrega, admiración, en la capacidad crítica de elegir y decidir, y en la actitud positiva de mirar las cosas o ¿Por qué no? Personas de la mejor manera posible, elegirlas y aceptarlas con el mismo fin. Su naturaleza es muy basta y extensa, por lo tanto no podría explicarla, pero creo que no caemos en contradicción.

Amor en mi experiencia no tiene una definición certera, pero a mi saber es aprender mediante la experimentación y ejercicio de este, mediante el ensayo y error.

Es aprender a querer a alguien, porque podemos querer de distintas maneras, por ejemplo instintivamente ó  a conciencia; en mi experiencia prefiero hacerlo a conciencia, las personas que más he querido y con las cuales he tenido las relaciones más duraderas fueron a los que aprendí a querer y a aceptar como son.

 Son con las que me comprometí a estar!!!

Son con las que me comprometí a ejercer al amor, pasase lo que pasase!!!

Son a las que acepte y me aceptaron sin critica ni discriminación!!!

Y por no dejar: ¡¡¡Gracias por permitirme conocer el amor (y ejercerlo) a través de ustedes!!!

El sabor de una mujer

Solo por no dejar y porque me acorde, aqui les dejo este texto de Gabriel García Márquez:

El sabor de una mujer

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE...

UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.

Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento.

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes.

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido.

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque... ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa!,

caballerosidad

hi!!!
he estado pensado mucho en muchas cosas, pero creo que necesito meditarlas un poco mas de tiempo para escribirlas....

En fin, por otro lado hay algo que quiero compartirles:

Hace algun tiempo alguien me pregunto que porque era importante la caballerosidad, y yo no supe que contestarle, entonces le dije que solo eran modales, y a pesar de saber que no eran solo modales no se me ocurria otra razon por la que fueran importantes, ni siquiera porque eran importantes para mi.

En fin despues de ver la pelicula de "Mi novio atomico", pude poner mis pensamientos en palabras:

La caballerosidad es importante, por que un caballero procura el bienestar de las personas que le rodean y a las cuales ama, especialmente el de los debiles y desafortunados, defiende el honor y lucha por el amor.

Yo se que suena muy ideal, pero en verdad que ocurre, existen verdaderos caballeros, y he tenido el placer de toparmelos a lo largo de mi vida, cada hombre que conosca ha sido un completo caballero, incluyendo al mas patan y machista, inclusive el que no sabe como ser un caballero; y me he dado cuenta de por que son asi conmigo , porque me quieren !!!!, y como me quieren procuran mi bienestar, por lo tanto se puede deducir que un caballero ama al projimo. La realidad es simple si uno tiene un buen corazon, uno que no sea egoista, entiende que las personas son importantes y les tiene respeto, procurara por lo demas, especialmente por los que ama.

por ello es importante la caballerosidad y los modales, demuestran amor y respeto, demostramos que las personas nos son importantes, no saben el poder de un "gracias" o "un por favor"!!!

Esto no es una cuestion de generos, por que lo sé, muchos hombres hacen la tipica pregunta de : "¿porqué he de ser un caballero?, ni que las mujeres no pudieran solas, ¿no que querian igualdad?"; creo que las mujeres tambien pueden ser "caballeras", ambos podemos procurar el bienestar de tanto hombres como mujeres que esten a nuestro alrededor, creo que un chico puede sederle el asiento a un viejito como a una señora embarazada, asi como creo que una mujer puede pararse y ofrecer el asiento en caso de que ese mismo chico tenga una pierna rota o que alguien sea lo que sea lo necesite, y ninguno pierde nada, ni dignidad, ni se vuelve mas inutil, ni hace algo sexista, ni demas..., solo demuestra su calidad humana.

un caballero nunca ofende a una dama, no hace comentarios sexistas, ni es machista, porque reconoce el valor de la misma, entiende que tiene sentimientos, y ve mas alla del empaque por muchas que sea su virtuosidad o falta de esta, (aunque si lo nota, pero no es su culpa es parte de ser humano y a todos pasa, yo seria hipocrita si digo que nunca me he fijado en el trasero de alguien, no lo hago seguido, pero lo hago), en si un caballero le tiene resperto a todos!!!!

...y una caballera?, pues basicamente lo mismo, se da a respertar y resperta, digo lo que se da a respertar  no por hacer un comentario "machista", sino por que de alguna manera resulta mas facil ofender a una chica que un  chico (quizas sea por que a lo mejor nos vemos mas bulnerables), y no solo recibe favores, si no tabien los hace, un chica de esta calidad debe ser conciderada ,ya que como todos saben es mas facil que nos den cosas por el simple hecho de ser chicas.

y de toco corazon y por no dejar ¡¡¡Gracias!!!, esto va para todos los chicos y chicas que han sido unos completos caballeros, que me han querido y defendido, ha sido un verdader placer conocerlos ¡¡¡los quiero y las quiero!!!

hace poco mas de un año

Lamento no haberme metido a escribir, pero pues la verdad me da un poco de flojerita…

Ya tengo 18 años, se supone que es un paso importante y demás. Pienso y pienso, y sigo con la firme creencia de que no sé mucho de casi nada, sigo sin comprender algo tan sencillo como un “porque” y un “para que”…

Lo cierto es que han pasado 18 años desde que nací, no recuerdo mucho de aquel 23 de octubre, ni pido recordarlo; y todo este tema de un años más de vida o uno menos que me queda, uno que se va o se me junta me ha puesto a pensar, mi vida ha sido buena y linda, ha sido por mucho una gran aventura que he disfrutado vivir; pero hace poco mas de un año la aventura pudo llegar a su fin, tuve un renacer del cual tampoco recuerdo mucho, ni pido recordarlo, pero a veces la curiosidad me pide hacerlo…

Fui atropellada, y me desmalle alrededor de 1 hora, tuve despertares múltiples y recuerdos difusos,  pero  nunca olvidare ese nuevo volver a la vida, ese maravilloso momento de confusión y pánico en el cual desperté por  primera vez, fue el momento más lúcido que puedo recordar que tuve entre todos esos despertares, el momento en que mis planes ( de los que el destino se burló), mis quehaceres, mis miedos, mis recuerdos o falta de estos, mi cuerpo, mi dolor de cabeza, mis faltas, mi clase, mis exámenes, mi familia, mis cosas y dinero, la sangre, la culpa, lo que me había pasado, mi vida entera cayó sobre mí en un solo segundo. Desperté confundida, con dolor, sin saber, sin poder moverme, creo que intente hacerlo con tanta fuerza que me lastime un poco más de lo que ya estaba, pregunte que me había pasado, me dijeron;  entre en negación, pero poco después tuve una idea de lo que debía sentir : miedo, pero tuve una idea mejor: clamarme. En cuanto sentí el dolor en mi cabeza y al tocarme mire la sangre en mi mano, repetí mentalmente mi nombre, mi dirección, recordé a mi hermano y a mi mamá, junto a ello me invadieron unas ganas enormes de ir a mi casa, y con lágrimas en los ojos rogué porque me llevaran ahí, jure y perjure que estaba bien, jamás en mi vida extrañe tanto mi casa; entre las repeticiones mentales de mis datos y sumas, recordé también un teléfono que no se si di o me desmalle nuevamente antes de hacerlo, pero lo que si recuerdo es que  le dije al paramédico que debía llamar a mi casa, y él me contesto: ”si lo haremos.”, entre que cerraba los ojos y los abría, entre que me iba y volvía, escuche a la enfermera diciendo que no podían atenderme y al paramédico reclamando con un: “y ¿porque no?”. Yo por mi parte le hable y dije: “llévenme a la 192, mi mamá trabaja ahí”.

Fuimos a la 192 (el hospital de Plaza Aragón), y pues mi mama ya no trabajaba ahí, pero en fin. Llegamos y antes de bajar como una paciente considerada le di las gracias al paramédico, yo sé que probablemente me dio por mi lado, pero fue un agradecimiento genuino.  Mi hermano ya estaba esperándome, lo mire y me disculpe, le pedí perdón por extraviar su gorra favorita, nunca vi a mi hermano con tanta preocupación en su cara, y volví a llorar, seguí disculpándome, y el siguió diciéndome que no era mi culpa…no me desmalle de nueva cuenta, fui atendida y demás, de hecho le permitieron a mi mamá que me atendiera (supongo que eso la tranquilizo),  me quede dormida, después regrese a mi casa, y vi las caras de sorpresa y preocupación de mi padre y hermano, y volví a dormir, al cabo de doce horas  toda esta aventura había llegado a su fin.

Porque escribo esto, pues porque mi madre continuamente me repite que tengo que inventar un foco,  no vivo de a gratis; porque tengo la responsabilidad de hacer algo con mi vida, no sé si inventare algo, o si llegare a cambiar vidas, o si lograre que mi vida valga la pena,  no lo sé por qué sigo sin responder unas preguntas tan sencillas como ¿para que vivo? o ¿porque estoy aquí?, no tengo derecho a hacer estas preguntas a manera de reclamo, y me miro y recuerdo cuantas veces durante mi adolescencia e infancia les reproche a mis padres por haber nacido y por tener la vida tan infeliz que tenía, y cuantas veces me dijeron que no reclamara…¡¡¡que tonta fui!!!.

Hoy me miro y veo en mi las huellas tan rotundas que dejo en mi ese accidente, desde la cicatriz en mi cabeza, hasta mi pánico para cruzar calles…

Hoy me miro y sigo sin resolver las preguntas planteadas, pero después de no saber nada, de perder el conocimiento y no sentirme, de no entender, de que me abandonara mi conciencia, comprendí que quiero vivir, sigo sin saber un porque o un para qué, pero se el cómo, quiero llevar una vida digna, y repleta de amor. Porque lo que si se es que en cualquier momento puede pasar algo y acabar conmigo, ahora sé que no soy de cristal, pero también sé que no soy invencible; y por alguna extraña razón ahora tengo la certeza de que todos estamos aquí para hacer algo, aunque no sepamos bien que es, también sé que aunque no fuese así, aunque no existiera un significado más alto para la vida vale la pena vivir por uno mismo, para divertirse y disfrutar, para comer, dormir, comer helados y chocolates,  reír y jugar, para aprender cuando ser egoísta y aprender a dejarlo de lado, para besar y abrazar.

Para degustar la vida junto a alguien o muchos “alguienes”, y la verdad es que después de ese renacer de golpe, tuve otro más profundo, y este ha sido el que me llevo a todas estas conclusiones, el que me ha llevado por diversos senderos, y al anhelado vivir día a día, a disfrutar y apreciar todo lo que me ocurre, y lo que me hace todavía más feliz: saber que las cosas no dependen de mí,  esa burla del destino antes mencionada me enseño que uno nunca sabe lo que puede pasar con sus días y noches, y aunque salgo de mi casa con una idea de lo que haré en el día la realidad es que no sé lo que pasara con él.

No planeo, ni espero, solo sé que lo que venga lo tomare de la mejor manera posible…

potencial

iba yo caminando, y mientras daba un paso sentia como perdia algo, no era con respecto a mi, ni con respecto a nadie más,  se trataba del momento, perdia lo que pudo haber sido y no fue, perdi el potencial infito oculto tras la simpleza y brevedad de algo tan efimero como un segundo...

y es que no hay nada mas triste que el potencial perdido, que el saber que pudimos y no hicimos, quizas por ello  el hubiera no existe... Tal vez por lo mismo estemos condenados o benditos a vivir en la ignorancia, a no saber que hubiera pasado.

decia paulo cohelo, que existe ,cada dia, un instante magico en el cual toda le fuerza de las estrallas y el universo pasaba a travez de el y de cada uno de nosotros mismos, un momento en el que lo milagros existen, y el hombre puede hacer maravillas. Pero solo podia vivir su magia aquel que escucha a su corazón.

el mio susurra gritos, sufre al darse cuenta de que tendra que enfrentar con el mounstro que sin darse cuenta se lo comio, sufre cuando piensa que talvez pueda volver a sentir una herida que una vez tuvo y ya sano. Y me dice que goza, pero se cansa, que me mire y no calle.

me veo y veo un poco de incertidumbre, de miedo y demas...
veo una falta de equilibrio.

lo recuperare, lo sé, pero tendre que poner pausa a algunas cosas y empezar a hacer otras...

y es que crei que esperar y callar era la solucion, pero no.

empezare por hablar, dejare los excesos, repartire los tiempos y daré a cada cosa su lugar.